Парадокс страсти содержание. Читать книгу “Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет”. Впервые найти баланс
Текущая страница: 2 (всего у книги 28 страниц) [доступный отрывок для чтения: 7 страниц]
Шрифт:
100% +
Попали ли ваши отношения в ловушку страсти?
Можно блестяще ставить диагнозы окружающим, однако, когда речь заходит о собственных отношениях, мы не всегда столь проницательны. Чтобы определить, попались ли вы в ловушку страсти, оцените, насколько приведенные далее утверждения характеризуют вашу пару.
Один партнер ревнует больше, чем другой.
Один партнер обычно ждет звонка или возвращения домой своей половины.
Один партнер в паре считается «хорошим», а другой – «плохим».
Один партнер прилагает больше усилий, чем другой, чтобы начать общение.
Один партнер чаще, чем другой, произносит слова «Я тебя люблю».
Один партнер привлекательнее для противоположного пола, чем второй.
Один партнер менее нежен, чем другой, после физической близости.
Один партнер больше хочет «поработать над отношениями», чем второй.
Один партнер обычно чувствует, что им пренебрегают на вечеринках, в то время как другой ощущает в компании скованность из-за присутствия второй половины (или, напротив, пользуется «глотком свободы»).
Карьера одного из партнеров складывается успешнее.
Один партнер сильнее тревожится и испытывает неуверенность в стабильности отношений, тогда как второй воспринимает их как должное.
Один партнер выражает раздражение или смущение по поводу поведения другого на людях.
Если пара не состоит в браке: один партнер чаще заговаривает о «серьезных отношениях» и свадьбе.
Если пара состоит в браке: один партнер чаще говорит о том, чтобы завести ребенка (или еще детей).
Во время ссор один партнер жалуется на «эгоизм», «самовлюбленность» и «невнимательность» другого, в то время как последний – на «ревнивость», «навязчивость» и «завышенные требования».
Если несколько из этих пунктов – о вас, то в ваших отношениях появился дисбаланс. Чем больше ответов «да», тем сильнее нарушена гармония.
Разумеется, не все идет гладко даже в гармоничных парах, и они иногда соприкасаются с парадоксом страсти. Однако примерно одинаковый эмоциональный вклад в отношения не дает партнерам слишком далеко разойтись (если речь не идет об экстремальных ситуациях).
Теперь обратимся к первопричинам проблем во взаимоотношениях. Мы уже начинаем понимать, как мощная динамика любви заставляет нас занимать позицию «сильного» или «слабого» и вести себя не так, как хочется. Когда наш самолет пошел на посадку, Лиз произнесла очень интересную фразу:
По-моему, то, о чем вы говорите, настолько очевидно и даже банально, что оно просто стало незаметным.
Ставки высоки. Успех в любви – один из важнейших факторов счастливой жизни. Книга предназначена для того, чтобы сделать это счастье достижимым.
Часть I
Неправильные модели поведения, создающие неравную любовь
Глава 1
Влюбленность
Радости и опасности страсти
Когда мы влюбляемся, жизнь в одночасье преображается. Вновь обретенная любовь меняет наши мысли, чувства, восприятие. В голове царит хаос, сердце рвется из груди, мир прекрасен, а мозг выбрасывает мощные химические вещества, дающие наслаждение.
Я всегда прошу приходящие ко мне пары рассказать о том, что они переживали, когда влюбились друг в друга. Это очень ценное упражнение, напоминающее об очень важном факте, о котором в трудную минуту легко забыть: люди способны приносить друг другу огромную радость и удовольствие. Я внимательно изучаю период ухаживания, поскольку он может многое поведать о том, почему сошлись именно эти два человека. А еще в нем часто кроются зерна противоречий, которые разрушают их отношения теперь. В большинстве случаев нам удается выявить ранние признаки дисбаланса, а это крайне важно, ведь, как любят говорить врачи, «диагноз – половина лечения».
Три истории любвиЯ выбрал отношения нескольких пар, поскольку на их примере хорошо видна динамика любовного притяжения.
Тридцатипятилетний Пол – адвокат, специалист по налоговому законодательству. Он очень точно формулирует свою речь, будто желая скрыть бурю эмоций, пережитую им в период влюбленности в Лору – женщину, которая подняла его на вершины счастья, а потом сбросила в пучину отчаяния и смятения.
Я встретил Лору, когда она только появилась в нашей компании. Это была необыкновенно привлекательная женщина, и у меня даже мысли не возникло, что она может всерьез мною заинтересоваться. Я отчетливо помню первое мгновение, когда роман показался мне возможным. Лора сидела рядом со мной на деловой встрече, когда я поспорил с другим адвокатом по поводу стратегии в одном корпоративном деле. Она наклонилась ко мне и шепнула: «Молодец!» Ее взгляд, аромат ее духов, ее поддержка, чувство юмора, врожденное обаяние… и я пропал. Некоторое время у меня не было подруги, и вдруг мне показалось, что какой-то барьер во мне рухнул.
Лоре двадцать восемь лет. Она высокая, потрясающе красивая женщина с блестящими темными волосами. С ее точки зрения ситуация выглядела следующим образом: она обратила внимание на Пола, так как ей понравились его уверенность и манеры.
Пол не сердцеед. Не хочу показаться тщеславной, но я немного устала от мужских намеков, а Пол явно не собирался со мной заигрывать, что и заинтриговало меня. Мне стало любопытно, каков он в любви. Я выделила его потому, что он очень умен, уверен в себе, его уважают коллеги. Мне даже понравилась его внешность – такой кабинетный профессор, но в этом было свое очарование.
Как и многие вновь создающиеся пары, Пол и Лора не очень хорошо знали друг друга, когда между ними возникло взаимное притяжение. Тем не менее у обоих сложилось четкое и романтическое представление о партнере.
Дебора – тридцатитрехлетняя блондинка с рыжеватыми волосами, преподает живопись в старших классах. Даже в ее манере одеваться виден стиль художника. С Джонатаном она познакомилась в гостях у общего друга. За плечами у Деборы уже было несколько «серьезных» и «почти серьезных» романов. Она была недовольна тем, что всегда «теряет голову» в любовных делах, и решила год побыть в одиночестве, сконцентрироваться на творчестве и, может быть, даже выставить свои картины.
Джонатан – владелец небольшой, но процветающей столярной мастерской с несколькими сотрудниками. Ему слегка за сорок, он уже однажды был женат и окончил бакалавриат по философии. Дебора вспоминает их период ухаживания так:
Сначала Джонатан не произвел на меня особого впечатления. Его внешность была не в моем вкусе: слишком худощавый и высокий, к тому же мне не нравятся мужчины с бородой. Но в нем что-то было. Может быть, все дело в том, что Джонатан казался таким задумчивым и искренним? Я ему прямо заявила, что о свиданиях речь не идет, но он уговорил меня на «дружеский ужин». Там он рассказал о своем неудачном браке – жена бросила его и ушла к другому – и признался, что я – первая женщина за несколько лет, которая его заинтересовала. Я была польщена, но все же не испытывала к нему никакого влечения. Тем не менее Джонатан казался таким милым, таким надежным, что я согласилась увидеться с ним еще раз.
Я попросил у Деборы согласия на беседу с Джонатаном наедине. Она не возражала. Во время одного из двух индивидуальных сеансов я поинтересовался, что же так привлекло его в Деборе.
Я не большой любитель вечеринок и, честно говоря, уже собирался уходить, но заметил Дебору. Мне понравился стиль ее одежды, и я почувствовал в ней родственную душу. В Деборе была какая-та настороженность, но это мне совершенно не мешало. Я не поклонник чересчур сильных и самодостаточных женщин. После совместного ужина я был в восторге: первое впечатление подтвердилось. А когда Дебора согласилась встретиться снова, я был на седьмом небе от счастья, потому что на первой встрече она говорила, что не хочет никаких свиданий.
Нередко бывает, что заинтересованность одной стороны (в данном случае Джонатана) пробуждает в изначально равнодушном человеке (Деборе) романтические чувства. Это происходит из-за того, что перспектива эмоционального наслаждения, которую дает роман, очень соблазнительна.
В отличие от других пар, Майлс и Бет были женаты, когда пришли ко мне в кабинет. Они познакомились четырьмя годами ранее, вскоре после того, как Майлса наняли управляющим в роскошный, но теряющий популярность ресторан. Он переделал интерьер залов и заменил кухонное оборудование. Обновление сопровождала рекламная кампания, тщательно спланированная по блестящему замыслу Бет, директора по связям с общественностью. Бет тогда было тридцать пять лет. Годом раньше у нее завершились длительные серьезные отношения, и она периодически ходила на свидания. Майлсу, известному всей округе холостяку, было тридцать два. Бет вспоминает их первую встречу в ее офисе.
Майлс о Бет:
Притяжение между нами было мгновенным, взаимным, психологическим, физическим и каким там еще. Сначала Бет была полностью поглощена работой, но, когда мы познакомились, проявилось ее замечательное чувство юмора. Мне очень нравилось, как оно оттеняет строгий изящный деловой костюм. В Бет было много интересных противоречий, у нее возникали первоклассные идеи. Выйдя из кабинета, я не переставая думал о ней.
Впервые оказавшись у меня на приеме, клиенты часто испытывают подавленность, тревогу, гнев, даже горечь. Но когда речь заходит о первых минутах притяжения и восторга, голос оживляется, а в глазах загорается новая надежда. Они начинают лучше понимать, зачем ко мне пришли и почему это так важно.
ПритяжениеПочему к одним людям нас тянет, а к другим нет? Если упростить этот невероятно сложный вопрос, придется прежде всего рассмотреть человеческие потребности , в частности в межличностном общении . Удовлетворить последние (что очень важно для нашего эмоционального благополучия) можно лишь взаимодействием с другими людьми, а стремление добиться этого движет большинством человеческих поступков.
Известны два типа потребностей межличностного общения: прежде всего базовые , к которым относятся дружба, близость, секс и признание окружающих. Базовые потребности заставляют нас общаться с другими людьми, их главная цель – обеспечить выживание человечества как биологического вида.
Второй тип – особые потребности . У каждого из нас они образуют уникальную сложную мозаику и задают параметры для поиска идеально подходящего партнера. Эти потребности определяют наши предпочтения во всем, начиная с системы ценностей, любимой литературы и приемлемых профессий и заканчивая цветом волос, чувством юмора и пристрастиями в спорте. Это они подсказывают нам, какую эмоциональную среду мы хотим получить в отношениях – может быть, полную энергии, а может, безмятежную, – и ведут нас к тому, кто поможет создать такую обстановку.
Особые потребности восходят к самым разным источникам. В детстве на их формирование влияют родители и другие окружающие, потом – опыт и отношения. Мы растем и меняемся, и особые потребности меняются вместе с нами. Накладывает свой отпечаток даже эпоха, в которой нам выпало жить. Если вы когда-либо просматривали объявления о знакомстве, то знаете, насколько серьезно люди воспринимают свои особые («одинокая белая женщина ищет еврея-вегетарианца с феминистскими взглядами…») и базовые потребности («…доброго и готового к серьезным отношениям»).
У каждого человека есть точка, которую я называю порогом влюбленности . Чтобы ее достичь, должны совпасть два фактора. Во-первых, человек должен испытывать потребность в ком-то, то есть не состоять в приносящих удовлетворение отношениях. Бывает, что чей-то интерес к нам пробуждает наши дремлющие потребности, которые начнут требовать своей реализации.
Во-вторых, мы должны встретить человека, в достаточной мере соответствующего главной комбинации наших потребностей. Когда базовые потребности обострены, люди менее разборчивы, чем обычно. А если очень повезет и на нашем пути окажется кто-то, по-видимому, удовлетворяющий большинству особых потребностей, вспыхивает овеянная легендами «любовь с первого взгляда».
Порог влюбленности – генетическая склонность, определяющая, как именно начнется любовь у данного человека, – бывает очень разным. Кто-то влюбляется без конца, кто-то – лишь однажды. Одни могут полюбить быстро, а другим нужно как следует узнать избранника.
Когда кто-то пересекает наш порог влюбленности, мы переживаем внезапное, резкое эмоциональное преображение. Внезапно все надежды и чаяния вдруг сосредоточиваются именно на этом человеке, мы чувствуем прилив восторга. Как будто открывается створ шлюза и нас захлестывают сдерживаемые эмоции. Именно это имел в виду Пол, описывая свое притяжение к Лоре («во мне рухнул какой-то барьер»). Жажда удовлетворять свои потребности объясняет, как можно влюбиться в едва знакомого человека.
Влюбленность и потеря контроляПорыв страсти, порожденный первым притяжением, быстро захлестывает человека. По определению, страсть – это «эмоции, вышедшие из-под контроля». Она перерезает «провода», связывающие сердце и разум, поэтому на первых порах легко спутать страстную влюбленность с истинной любовью. И то и другое мы ощущаем одинаково, и наше затуманенное сознание не в состоянии их различить.
Однако независимо от того, окажутся наши чувства мимолетными или глубокими и продолжительными, первое ощущение одинаково: это безудержное неконтролируемое падение в пропасть. Когда Пол все сильнее влюблялся в Лору, он совершенно потерял голову.
Я мог думать только о Лоре. Меня пугало, как слабо я себя контролирую. Это сказалось даже на моей работе. Надо мной стали подшучивать, потому что я постоянно путал важные отчеты. Надо сказать, что раньше меня называли единственным человеком в офисе, который «знает, где что лежит». Большая часть сил уходила на изобретение поводов случайно столкнуться с Лорой и на репетиции фраз, которые я ей скажу.
Когда Пол наконец пригласил Лору поужинать вместе, она охотно согласилась. Для следующего свидания готовила уже она, но вместо персикового пирога на десерт они занялись любовью. Лора вспоминала, что они…
…позабыли обо всем на свете. Мы даже пропустили два дня на работе. Моя мама, с которой мы разговариваем по телефону почти каждый день, решила, что я погибла в аварии без документов. Я начала сомневаться, вернусь ли вообще когда-нибудь в норму.
Практически все только что влюбившиеся видят, что «ненормально» мыслят и ведут себя. Это приятно, но очень пугает. Страх связан с ощущением потери контроля над ситуацией. И действительно, влюбляясь, вы реально теряете его, поскольку влюбленность влечет за собой эмоциональную динамику, которую Фрейд называл словом катексис . Он возникает, когда эмоции настолько сконцентрированы на любовнике, что человек теряет над ними власть.
Влюбленность похожа на биржевые игры. Так же как инвестор временно теряет контроль над своими деньгами, влюбленный человек теряет контроль над своими эмоциями, потому что «вкладывает» их в своего избранника. И точно так же как невозможно предугадать судьбу биржевых инвестиций, нельзя узнать и исход новых отношений – это фактор риска, пугающий элемент влюбленности.
Почему же пугающее чувство доставляет такое удовольствие?Обнаружив, что влечение к Джонатану усиливается, Дебора испытала не только удивление и испуг, но и эйфорию.
Я никак не ожидала, что влюблюсь без памяти, но примерно после пятого свидания это произошло. Джонатан вел себя так, будто я была воплощением его мечты, но при этом не торопился с сексом. Наши поцелуи на прощание становились все более долгими и страстными, но только и всего. Из-за этого я чувствовала неуверенность, не понимала, в чем дело, и ловила себя на мысли, что все больше его хочу и пытаюсь его соблазнить. Я была достаточно опытна и понимала, что у людей, переживших глубокую душевную травму, бывают проблемы с сексом. Поэтому, с одной стороны, я всерьез беспокоилась, а с другой – чувствовала, что начинаю таять от любви. Когда мы наконец занялись любовью (это произошло на шестом свидании), я была вне себя от счастья. Вот вам и «обет безбрачия».
Любовный риск, как и любые другие страхи, стимулирует выброс в мозг мощных амфетаминоподобных веществ. При реальной угрозе, когда цель – выжить любой ценой, они заставляют нас действовать эффективнее: быстрее бежать, дольше драться, сильнее бить, терпеть боль, сконцентрироваться на источнике опасности. Все это называется реакцией «дерись или беги». Однако у этих стимуляторов есть завораживающий побочный эффект – необыкновенно приятные ощущения. Вот почему многие ищут трудности и опасности: они пытаются вызвать у себя природную эйфорию.
Влюбляясь, человек буквально «пульсирует» ощущениями – романтическими эквивалентами реакции «дерись или беги»: его трясет от предвкушения, потеют ладони, сердце бешено колотится, он физически чувствует прилив энергии, может заниматься любовью всю ночь напролет и на следующий день прекрасно себя чувствовать. Он сосредоточен на любимом. Его чувства обострены. Он ослепляет своим обаянием и остроумием, не замечая неприятностей в других аспектах жизни. В лучшую сторону меняется даже внешний вид. Все это – плоды эйфории, биохимические плюсы потери контроля над ситуацией.
Боязнь получить отказ – главная причина, вызывающая страсть и чувство опасности в любви. Как только человек влюбляется, от его уверенности в себе не остается и следа. Он боится потерять любовь, а не пресытиться ею. Майлс так описывает страх быть отвергнутым:
Когда мы познакомились, Бет встречалась с вице-президентом корпорации и терапевтом, поэтому я грыз ногти от страха, что выгляжу слишком несолидным и стану для нее лишь развлечением.
У самой Бет страх получить отказ базировался на почти четырехлетней разнице в возрасте с Майлсом.
Я вдруг резко почувствовала свой возраст, морщинки вокруг глаз и тому подобные мелочи. Мне было трудно поверить, что это не имеет для него никакого значения, особенно когда с ним флиртовали молодые девушки, – а я часто была тому свидетелем.
Страх быть отвергнутым открывает двери ревности, одержимости, сомнениям в собственных силах. Отдаться на милость другого человека, быть уязвимым и открытым для удара очень страшно. Фрейд заметил по этому поводу: «Мы никогда не бываем более беззащитными по отношению к страданиям, чем когда мы любим».
Неумолимая правда жизни заключается в том, что любимый может к вам охладеть или найти себе более желанного партнера. Большинство из нас по собственному опыту знает, что быть отвергнутым очень больно, что это как ничто другое задевает и деморализует человека. Поэтому, пока мы окончательно не убедимся в любви партнера, возможность быть отвергнутым заставляет нас ощущать особенное бессилие и испытывать еще большую страсть.
Защита: поймите партнераВлюбленность способна свести с ума, однако она редко отключает фундаментальный инстинкт эмоционального самосохранения. Из-за него возникает непреодолимое желание понять реальные чувства партнера, поэтому изобретаются способы расшифровки смысла его слов и поступков, ищутся многозначительные подсказки. Часто мы не анализируем собранную информацию, однако я не встречал отвергнутых партнеров, которые задним числом «не видели, что все к тому идет».
Оценка и расшифровка
В период ухаживания мы пытаемся защититься, непрерывно оценивая и расшифровывая романтическое поведение своих избранников. Дебора описывала этот процесс следующим образом:
Меня очень смущали исходившие от него противоречивые сигналы, и я тратила много усилий, пытаясь в них разобраться. С одной стороны, он на каждом свидании дарил мне цветы, но, с другой стороны, не торопился забираться ко мне в постель. Затем ситуация стабилизировалась: мы встречались примерно три раза в неделю. Сначала он казался таким окрыленным, что я решила, будто именно мне придется решать, захочу ли остаться с ним навсегда. Но затем события стали развиваться по непредвиденному мною сценарию, и я заметила, что постоянно взвешиваю его любовное поведение и его осторожность.
Влюбленные рефлекторно оценивают романтическое поведение друг друга. Они отсчитывают время между последней встречей и звонком, ловят каждое упоминание о планах, пытаются оценить, внимательнее или безразличнее становится партнер. Любовь заставляет обращать особое внимание на малейшие оттенки поведения, ведь признаки отчужденности и близости избранника для нас сейчас важнее всего. Мы настолько сосредоточены на любимом человеке, что от нас не ускользает ни один нюанс. Таким образом в любой момент в нашем распоряжении есть «сырые» данные для расчета шанса быть отвергнутым. Этот метод дает нервным влюбленным слабое, но обнадеживающее ощущение контроля над отношениями.
Сбой в системе
Система оценки и расшифровки поведения партнера имеет один изъян: она работает прекрасно до тех пор, пока человек не слишком заинтересован в отношениях. Теоретически, если партнер отдаляется, по логике вещей следует попытаться избежать боли от разрыва. Но, вложив огромную долю душевных сил в любимого, человек сопротивляется этому, и каждый признак охлаждения разжигает в нем еще большую страсть. А страсть имеет свойство игнорировать плохие сигналы и принимать только хорошие.
Лучшая защита – это нападение
Иногда партнер, напуганный перспективой отказа и неопределенностью, предпочитает прервать отношения на самом раннем этапе. Так обычно поступают люди, переживающие не самый стабильный период жизни или все еще страдающие от крушения прежнего союза. Ухватившись за роль «отвергающего», человек немедленно возвращает власть над собой и избавляется от тревоги быть отвергнутым. Однако при этом он лишается шанса найти настоящую близость.
Фрагмент книги Д. Делис. К. Филлипс. Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет. - М.: Манн, Иванов и Фербер, 2016.
Когда один из партнеров любит все сильнее и сильнее, чувства другого затухают. Чем больше жаждет любви первый, тем меньше ее готов отдавать другой. Это парадокс страсти, психологическое явление, которое происходит каждый раз, когда равновесие в отношениях нарушается. Важно, что и мужчина, и женщина могут исполнять любую из ролей в этой ловушке - и «ведущего», и «ведомого». Известный психолог Дин Делис уверен: «ловушка страсти» - не только распространенное явление, но и исправимое. В своей книге он рассказывает, как проверить, есть ли в ваших взаимоотношениях «парадокс страсти» и как изменить шаблоны поведения, угрожающие вашему союзу.
Парадокс страсти пагубно влияет на взаимоотношения, но знание его движущих сил и механизмов позволяет сохранить любовь и свежесть чувств. Принять существование парадокса и постичь его смысл - значит понять, что возникновение «плохих» периодов - это нормально, и перестать паниковать. Это значит искать его приметы в том, как вы с партнером обращаетесь друг с другом, находить подтекст в сказанном. Это значит выявлять причины дисбаланса в отношениях и работать над их устранением. Это значит действовать в соответствии с новым знанием и применять его для создания глубокой, полной жизни, продолжительной любви и счастья. Вот некоторые проблемы, с которыми столкнулись мои клиенты, когда стали применять на практике уроки ловушки страсти, получили результаты своих усилий.
«Любовные качели»
Даже самые гармоничные пары переживают взлеты и падения в своих взаимоотношениях. Разумная независимость партнеров продолжает привлекать их друг к другу, но каждый периодически испытывает неуверенность. В результате возникает эффект «качелей»: партнеры периодически меняются ролями «сильного» и «слабого». когда «раскачивание» достигает высшей точки, оно заставляет людей попеременно чувствовать любовь и страдание. В самых страстных союзах эти чувства связаны между собой: чем сильнее партнеры любят друг друга, тем большую боль переживают в периоды разлада. ко мне такие пары приходят, когда попадают в ситуацию, в которой нет победителя.
Положительная сторона «качелей» в том, что партнеры не принимают друг друга как данность и оба на собственном опыте познают и любовь, и ранимость «слабого». Такие в целом гармоничные пары хорошо реагируют на семейную психотерапию, как Майлс и Бет, угодившие в ловушку страсти главным образом из-за ситуативных факторов.
Взлеты и падения
Через четыре с половиной месяца Майлс и Бет были почти готовы отказаться от психотерапии. Они хорошо общались и стали экспертами в вопросах пагубных моделей межличностного взаимодействия - научились выявлять их признаки и противостоять им. Супруги осознали нормальность периодических разногласий, и поняли, что обстоятельства способны вносить разлад в отношения. Все было прекрасно, однако, когда они пришли на свой предпоследний сеанс, сразу стало ясно, что на этот раз произошло нечто очень серьезное. Они вошли в мой кабинет и заняли свои обычные места без привычных приветствий и улыбок. Я прямо спросил, в чем дело. Бет сказала:
Вы же знаете, как мы хорошо общались последнее время? Думаю, все это была игра для вас. Мы опять вернулись в исходную точку.
Я попросил Бет рассказать все.
Мы будто поменялись местами. У меня появился новый клиент - производитель модных кроссовок из джинсовой ткани. Он собирается с размахом запустить новую линию, и я работаю над рекламной кампанией. Это отнимает много моего времени, но он очень хорошо платит за него. Позавчера мы встречались за рабочим ужином и засиделись допоздна. когда я вернулась домой, Майлс был в бешенстве. Вы ведь знаете, я никогда еще не возвращалась домой позже его. Он возмущался, что мне надо было позвонить, что я совершенно не подумала о няне, которой надо на следующий день в школу. На мое возражение, что он всегда возвращается вовремя, поэтому я и не беспокоилась…
Майлс перебил ее:
Да она просто обо всем забыла. Вы бы видели ее довольное лицо, когда она вошла! как новая Мисс Америка. От нее пахло хорошим вином. А этот «клиент» - не просто парень с улицы. Я его на той неделе видел в журнальной статье «Бизнесмен года: молод, умен и очень богат».
Я спросил, удалось ли им пообщаться без обвинений, на что Бет ответила:
Да, мы попытались, но оно не сработало. Я сказала Майлсу, что могу понять его чувства, поскольку сама месяцами переживала то же самое. Я даже признала, что мне хотелось немного его задеть. Но мы все равно продолжаем злиться друг на друга.
Я сказал Бет и Майлсу: очень хорошо, что проблема возникла до завершения психотерапии, ведь она обнажила несколько важных моментов.
Прежде всего, даже когда вы пользуетесь формулировками без обвинений, совершенно нормально чувствовать гнев. Главное, что вы разговариваете друг с другом и не ухудшаете положение упреками. Одна из первейших функций данного метода - заставить вас обратить свое внимание на другую сторону проблемы - без ссор и большого, порой невосполнимого вреда вашим отношениям.
Еще я поддержал пару словами, что у них получается лучше, чем они думают. Четыре месяца назад после такого инцидента они приехали бы на консультацию на разных машинах.
Любовь и амнезия
Порой, когда в союзе все идет великолепно, падение с «качелей» воспринимается как более суровое и зловещее, чем на самом деле, событие. Может показаться, что оно обнажает ужасные, заржавевшие от времени, глубоко укоренившиеся проблемы, которые вы просто обходили вниманием. Возникает своего рода амнезия, из-за которой вы забываете, что ваш партнер большую часть времени прекрасный человек.
Любовь играет нашей памятью. Я рассказал Майлсу и Бет, что существуют научные доказательства мощного и разностороннего влияния сильных эмоций на мыслительные процессы. Эмоции опосредованы лимбической системой - той самой областью головного мозга, которая отвечает за память. В результате прилив любви оставляет только хорошие воспоминания и стирает плохие, а когда мы сердимся на своих близких, то испытываем искреннее удивление, зачем было начинать такие ужасные отношения.
Это объяснение, данное с физиологической точки зрения, помогло паре. Бет сказала:
Теперь понятно, почему общение без обвинений казалось искусственным. А то я уже начала думать, что все успехи, которых мы с вами добились, оказались фальшивыми, и нет смысла стараться дальше…
Я сказал им, что крупные неудачи нередко возникают у пар как раз в конце консультирования. Определенная тревога перед завершением связи со своим психотерапевтом - нормальная реакция, часто провоцирующая стресс в отношениях. Еще пришлось напомнить им, что неудача кажется сокрушительной именно на фоне значительного прогресса.
Риски и выгоды «качелей»
При гармоничных отношениях долгая страстная любовь - не миф. Это верхнее положение «качелей», и я часто его наблюдаю. Но во всех известных мне случаях партнеры должны были заслужить такую любовь. Им приходилось учиться справляться с болезненными фазами типа «я его ненавижу», чтобы они оканчивались счастливым воссоединением, а не бракоразводным процессом. Боль утомляла одного или обоих партнеров, а иногда даже подталкивала к изменам, злоупотреблению алкоголем и наркотиками или взаимному озлоблению. В таких случаях проблема многократно усложнялась.
Образцом пары, постоянно находившейся в состоянии «качелей», можно назвать Элизабет Тейлор и Ричарда Бертона, которые на пике своих скандальных отношений не сходили с первых полос газет. Их ссоры слышал весь мир, но, когда они мирились и целовались, страсть и притягательность обоих становилась невероятной. Никакой алмаз не был слишком велик для изящных пальчиков Элизабет. крайности их отношений - два брака и два развода - стали легендой.
Сильно «раскачивающиеся» взаимоотношения, например связь Тейлор и Бертон, приводит в равновесие терпение. Оно уменьшает «амплитуду колебаний» и играет важную роль в любом союзе с двумя «сильными» партнерами. Я настоятельно рекомендовал Майлсу и Бет тренировать терпение, то же советую делать каждому человеку, дорожащему своими взаимоотношениями.
Роль терпения
Проявлять терпение - значит давать отношениям дополнительное время, чтобы страсти утихли; контролировать свои эмоции, когда хороший период сменяется плохим; избегать крайних решений как лидеру, так и зависимой стороне; не реагировать бурно и не проявлять агрессию из-за гнева или от страха. Терпение - это вечный внутренний диалог ради объективности представления об отношениях, попытка напомнить себе, что ваш союз переживает трудный период, когда забываются любимые качества партнера и возникают сомнения в ценности отношений. Быть терпеливым - значит убеждать себя в универсальности подобных проблем. Это означает хотеть устроить скандал, но не устраивать его. конечно, в трудных ситуациях легко ошибиться - осыпать друг друга обвинениями, пытаться отомстить; это нормально и объяснимо. Любой человек может поскользнуться в подобных обстоятельствах. Однако совершать в период острых душевных терзаний более серьезные поступки с намерением еще сильнее оскорбить и ранить партнера недопустимо. Этим вы только увеличите и растянете страдания. Терпение - это дополнительное время, позволяющее эмоциям утихнуть, чтобы вновь начать анализировать ситуацию без обвинений. Терпение - это осознание того, что во время острой фазы вы неизбежно будете считать правым себя и искать ошибки у других . Терпение - это принятие факта, что нормально не желать пользоваться одновременно всеми стратегиями, о которых вы узнаете из книг о проблемах взаимоотношений, подобных этой.
Подготовьте план действий
Я предложил Майлсу и Бет, как и всем приходящим ко мне парам, заранее продумать способы преодоления болезненной фазы отношений. Предварительно составленный план действий станет мостом между хорошими и плохими временами и послужит эмоциональным спасательным кругом, когда страдание потянет вас в пучину безысходности.
Для начала неплохо просто признать, что отношения вошли в болезненную фазу. Майлс и Бет так и поступили. Я спросил, как они себя чувствуют теперь. Бет ответила:
Лучше. Мне особенно нравится слово «фаза». Оно подразумевает, что это временно. Мы справимся.
За исключением данного признания эффективные стратегии разных пар заметно отличаются. Вот некоторые предложения, которые в свое время помогли моим клиентам.
Договоритесь о времени своей словесной дуэли - наедине и подальше от детей. Только пусть ваш разговор не окажется боем за пояс чемпиона в тяжелом весе: дайте себе свободу до конца высказать свое мнение. Признайте, что гнев блокирует вашу эмпатию друг к другу. Если вы удержитесь и не прервете разговор, контроль над эмоциями вернется.
Договоритесь избегать друг друга, пока оба не успокоитесь. Или временно расстаньтесь - отправьтесь пожить «в нейтральные места», например к друзьям или родителям. (Только не занимайтесь в это время мысленной дискредитацией партнера.) Затем поговорите. Эту стратегию не следует путать с приемом «дистанцирования» - такие периоды обязательно надо согласовывать.
Занимайтесь сексом, даже когда это кажется неуместным. Иногда действия намного эффективнее слов.
Общайтесь с друзьями как пара.
Смотрите вместе комедии.
Просите друг у друга прощения.
Обсудите предложенные варианты или придумайте собственный. Затем договоритесь как можно старательнее реализовать разработанный план, если отношения испортятся. Главное, конечно, перестать защищаться друг от друга (к этому подталкивает боль) и действительно приступить к выполнению намеченного.
В любви невозможно всегда быть мудрым
Майлс и Бет поняли суть моих предложений, но для изменения эмоционального фона паре потребовалось время. когда через неделю мы снова встретились, они уже могли посмеяться над «загулом» Бет. После прошлого сеанса партнеры договорились подождать этого сеанса, чтобы обсудить произошедшее. За неделю оба взяли себя в руки, эмоции утихли и появилась возможность разговаривать нормально. Майлс сказал:
Конечно, я знаю, что Бет дала мне испытать на собственном опыте мое же поведение. Но считаю, что она поступила хуже меня, поскольку устроила все это сейчас, когда мы как раз пытаемся наладить отношения. В то же время я подозревал Бет, а это несправедливо по отношению к ней. когда мы об этом разговаривали, стало ясно, что Бет все еще обижается на мой роман, а я боялся, что она при малейшей возможности попытается отомстить.
Бет продолжила:
Потом мы поговорили о ситуации, которая за всем этим стоит, и стало совершенно очевидно, что напряжение появилось после того, как я довольно успешно вернулась к работе. когда я заострила на этом внимание, напряжение ослабло. Мне удалось убедить Майлса, что меня не тянет к этому королю кроссовок: обувь для этого парня - как религия, а еще он встречается с молоденькими моделями.
Лучший способ вернуться к рациональному мышлению - понять, что человек иногда мыслит и ведет себя нелогично, и это нормально. когда вы успокоитесь, можно сосредоточиться на восстановлении гармонии отношений.
Крепкие чувства
На последней сессии Майлс и Бет держались за руки, демонстрируя близость. Я сказал им, что они выглядят очень счастливыми. Бет отметила:
Так приятно снова ощущать это состояние. Даже кажется, что иногда стоит немного поскандалить, чтобы потом помириться. Это как глоток свежего воздуха. Я раньше боялась, что каждая ссора окажется последней и мы после нее не оправимся. Теперь я все больше убеждаюсь, что наши ссоры можно пережить, хотя, когда мы ругаемся, кажется, что пришел конец.
Я чувствую, что все больше и больше люблю Бет. На этот раз она сама хотела поговорить. Поразительно. Я начинаю чувствовать, что мы можем друг другу доверять и сделать наши отношения еще лучше.
Было очевидно, что Бет и Майлс находились в фазе исключительной близости, любви и нежности. Надо ждать от отношений таких светлых моментов. Родство душ должно быть фундаментом уюта, доверия, дружеской поддержки и приливов сильных романтических чувств. Можно все это иметь, но все равно периодически ссориться.
Бет и Майлс будут продолжать эмоционально «качаться». В этом я был уверен. А еще я знал, что супруги смогут пережить временные трудности. Они полностью приняли их неизбежность, то есть по-настоящему постигли парадокс страсти в своем браке. как будто в подтверждение моих мыслей я недавно (через два года после окончания наших сеансов) получил от них весточку. Бет и Майлс прислали мне открытку, извещающую о рождении сына.
Когда вы одиноки
Дебору я консультировал полгода, и она, наконец, оправилась после эмоционального потрясения. Она больше не зацикливалась на Джонатане и была даже рада, что не связала свою судьбу с человеком, настроенным на совсем другую эмоциональную частоту. Дебора приняла тот факт, что их индивидуальные особенности несовместимы и обоим будет лучше порознь.
Теперь перед женщиной стояла новая задача: войти в такую эмоциональную форму, чтобы, помимо всего прочего, свести к минимуму шанс появления в ее жизни очередного Джонатана. Она поняла, что для этого необходимо развивать в себе сильные личностные качества, повышать свою самооценку, лучше познать себя и движущие силы отношений. Чтобы выполнить все три задачи, она решила сосредоточиться на живописи. Но все оказалось непросто. На одном из сеансов она призналась:
Я знаю, что могу рисовать, но никак не могу выйти из творческого кризиса. Я еще не нашла свой стиль в живописи. Это ужасно, мне не удается сосредоточиться. И знаете, на что я отвлекаюсь? На симпатичного парня из фотомагазина и на нового учителя истории. Мы с келли много гуляем по вечерам и постоянно оказываемся в местах, где можно познакомиться. Почему я не могу просто забыть о мужчинах и стать второй Джорджией О’киф*?
*Американская художница (1887–1986) с непростой судьбой, член Американской академии искусств. Прим. ред.
Перед Деборой встала самая большая проблема одинокого человека, мечтающего о романтической связи.
Парадокс поиска счастья в любви
Любовные отношения, особенно новые, порой оказываются столь восхитительными, что становятся заветной целью, эмоциональным священным Граалем. Любовь кажется единственным настоящим источником счастья и удовлетворения, ради которого стоит жить. У человека могут быть работа, семья, друзья и интересы, но в душе все равно остается зияющая дыра. Пока он не найдет себе партнера, счастья не будет.
Когда вся жизнь человека вращается вокруг поисков возлюбленного, он со стороны смотрится как нуждающийся, то есть «слабый». Легкая склонность к зависимому поведению сигнализирует окружающим людям о его доступности, и это хорошо. Но когда отчаянное стремление к отношениям становится слишком явным, очевидна высокая вероятность эмоциональной опасности для этого человека.
Люди, для которых любовь - центр всей жизни, пренебрегают теми своими качествами, которые могли бы сделать их привлекательнее, и не развивают сильные стороны своей личности. Это объясняет, почему явно «открытые для предложений» кандидаты часто кажутся менее соблазнительными, чем те, у кого есть какие-то интересы, кроме охоты за второй половиной.
Когда потребность в любви начинает управлять вами, вас поджидают разочарования, поскольку ожидания от новых отношений будут столь высоки, что партнеры, которых удастся привлечь, никогда не будут соответствовать вашему идеалу. Неоправданные запросы делают человека весьма чувствительным к мнимым недостаткам нового доступного партнера. Человек, скорее всего, переключится в отстраняющий режим «сильного», не успев дать отношениям шанс. Такое поведение грозит спровоцировать нового партнера на поведение «слабого» и нарушить хрупкую гармонию новой связи.
Следовательно, парадокс заключается в том, что, направляя все свои силы на поиск романтики (и ожидая, что она станет для вас спасением), вы уменьшаете шансы найти любовь.
Не менее странно и то, что развивать сильные стороны своей личности ради самого себя - самый эффективный способ прибавить себе привлекательности в глазах окружающих. Но даже в этой области надо знать меру. Люди, слишком занятые собственными целями, часто отпугивают потенциальных партнеров своим погружением в себя и недоступностью. На «искорку» притягательности надо ответить своей «искоркой», в противном случае большинство кандидатов обратят взоры в другую сторону.
Самые привлекательные люди - те, кто нашел золотую середину между поведением лидера и зависимой стороны, независимостью и доступностью. Они удачно демонстрируют и уверенность в себе, и эмоциональную открытость.
Дебора знала, что склонна безоглядно погружаться в свои романы. Она осознавала и то, что в результате у нее не оставалось душевных сил на творчество. Более того, Деборе было трудно убедить себя, что сознательные попытки перенаправить энергию от взаимоотношений к искусству помогут ей. У нее появилось то самое чувство «машинальности», которое преследует почти каждого человека, начавшего устанавливать разумную дистанцию с партнером. Я заверил Дебору, что на это не надо обращать внимание. Если работать над сильными сторонами личности, результат появится независимо от возникающих ощущений. Вы изменитесь, - может быть, незаметно, а возможно, и ощутимо. корректируя поведение, вы меняете и модель своего взаимодействия с другими людьми. Фактически вы подключаете новые факторы межличностного общения.
Как побороть одиночество
Дебора остро чувствовала одиночество, когда после работы она входила в пустую квартиру.
Я не люблю смотреть телевизор, но прямо с порога его включаю. Он не дает стенам сомкнуться вокруг меня. Мама советует завести кота, но не знаю… Иногда я начинаю плакать из-за ощущения своей вечной ненужности. Может быть, даже коту.
Боль одиночества напоминает нам, что человек - животное социальное. На самом базовом уровне одиночество - еще один биологический стимул найти партнера.
Очевидно, некоторые люди неплохо переносят это состояние. Сложнее всего с ним справиться тем, кто считает, что быть одному ненормально . Такие мысли включают режим самопатологизации и лишь усиливают естественное ощущение несчастья. Оставшись один, человек думает, что он явно плохо приспособлен к обществу или, как в случае Деборы, никому никогда не будет нужен. Однако периоды одиночества случаются в жизни каждого, и, как и болезненные фазы отношений, они могут порождать своего рода амнезию: во время приступа одиночества забывается все хорошее и жизнь кажется бессмысленной и пустой.
И опять главное - принять нормальность и биологическую обоснованность одиночества. Если бы вы не чувствовали его время от времени, это было бы неестественно. когда появляются пагубные мысли, полезно сказать себе: «Ну вот, опять началось. Я чувствую, что одинок, оторван от мира и лишен будущего. Значит, пришло время как следует собой заняться, а то депрессия неминуема».
Как использовать одиночество
Одни люди борются с одиночеством, улучшая свою социальную жизнь, другие полностью загружают себя работой или находят новые интересы. Поскольку у Деборы был художественный дар, она попробовала выразить свое одиночество в живописи. Мы надеялись, что ей удастся попутно преодолеть творческий кризис. Дебора решила противопоставить своим чувствам серию картин, объединенных темой потери личности в любви. Она назвала ее «Эхо, эхо».
Для меня это был настоящий прорыв. Я уже вам говорила, что, когда веду дневник, мне кажется, что в нем надо фиксировать свои размышления на серьезные темы, например о жизни и искусстве, а в результате пишу лишь о парнях и отношениях. В искусстве мне тоже казалось, что писать картины надо так, чтобы они смотрелись, как «положено» в современной живописи. И это проблема, поскольку в итоге в моих работах нет жизни. Теперь я перестала бороться с собой. Моя живопись такая же, как мой личный дневник, и незачем оправдываться.
Как-то Дебора принесла мне свои наброски. Я, конечно, не искусствовед, но меня они впечатлили. Особенно запомнился один эскиз: женская фигура, постепенно переходящая в мужскую. По лицу Деборы было видно, что она очень гордится им. Она постигла свой величайший страх и тем самым обрела власть над ним.
Снова в бой
Требуется смелость, чтобы после серьезного разрыва начать с кем-то встречаться. как только Дебора перенесла свои страхи в живопись, она начала освобождаться от их тирании. Искусство перестало выполнять функцию наполнителя ее жизни, центром которой были мечты о новом романе. Она стала думать о творчестве и почувствовала страсть к нему.
Дебора была вне себя от счастья, когда ее новые работы были отобраны одной галереей для выставки трех художниц. «Это не самая престижная галерея в городе, - объяснила Дебора, - но она специализируется на поиске новых талантов».
На открытии выставки Дебора встретила интересного мужчину. Очень важно, что она рассказала мне о нем после того, как пространно описала выставку и свои эмоции по этому поводу. Она согласилась, что еще полгода назад ее рассказ начался бы со знакомства.
Джек, друг одной из участниц выставки, работал звукооператором независимой киностудии в Лос-Анджелесе. Дебора сказала:
Он очень милый и приятный. Он ездит отсюда в Лос-Анджелес, а сейчас у него перерыв между съемками. Ему действительно нравятся мои картины. Он сказал, что мне стоит попробовать организовать выставку в ЛосАнджелесе. На следующий вечер мы встретились и прекрасно провели время. По-моему, нам хорошо вместе. Вечером мы снова договорились увидеться. Стараюсь не терять голову, но я в таком возбуждении! Мне кажется, сейчас почти идеальный момент спросить его, чего он хочет от отношений. У меня такое предчувствие, что наши индивидуальности очень друг другу подходят.
Я поздравил Дебору и похвалил ее план. Прогресс был налицо.
Хочу ли я в этот клуб?
Два месяца спустя у Деборы были и хорошие, и плохие новости. Хорошая заключалась в том, что Джек разделял ее подход к близости. Перед этим он пережил длинный бурный роман, который закончился по обоюдному согласию. Ему не нравилось быть одному, и он сказал Деборе, что нуждается в человеке, к которому будет приходить в гости или кого можно будет пригласить. Ему хотелось проводить вместе как можно больше времени, пока он не вернется в Лос-Анджелес на съемки следующего фильма.
Тем временем три из четырех картин Деборы были проданы. Она рассказывала:
Со мной происходят две прекрасные вещи сразу: Джек и мое искусство. Джек за мной ухаживает, и, по-моему, он для меня идеален. Но если он будет забирать каждую мою свободную минуту (а он так и хочет), у меня не останется времени на живопись. Это становится проблемой, и у меня появляются смешанные чувства.
Возросшая независимость Деборы давала ей новый опыт в любви. Я подтвердил ее подозрения: занятое ею положение «сильного» мешало появиться страстным чувствам, которых она ожидала. Деборе казалось, что она любит Джека, но опьянение, которое для нее равнялось влюбленности, не наступало. В своих предыдущих отношениях она постоянно была «слабой» стороной, поэтому в такой реакции на новое положение не было ничего удивительного.
Не торопитесь
Я предложил Деборе сопротивляться порыву немного остудить отношения с Джеком уже через два месяца встреч. Было еще слишком рано, чтобы с точностью сказать, подходит ли ей этот партнер. к счастью, Джек оказался достаточно уверенным в себе мужчиной, чтобы не попасть в ловушку суперухаживания. Он склонил чашу весов в свою сторону, сказав Деборе, что понимает двойственность ее чувств. Он понял, что слишком старается и не дает ей свободного пространства.
После того как Джек уехал на съемки, Деборе стало сильно его не хватать. Она поняла: у него были чувствительность и гибкость, необходимые для сглаживания острых углов в отношениях. Самое же главное качество Джека - его слова не расходились с делом. Он стал постоянно сопровождать приглашения фразой: «После того как ты закончишь рисовать, давай…»
Комфорт в любви
Через шесть месяцев Дебора сообщила, что они с Джеком поговаривают о свадьбе.
Это невероятное ощущение. Я люблю Джека и знаю, что он сходит по мне с ума. Знаете, какое это чувство, когда кто-то так сильно любит тебя и не нужно бояться, что тебя обидят? С Джеком все именно так, и это просто здорово. Не скажу, что у нас страстные, необузданные отношения, но такие моменты тоже бывают. Я счастлива, когда мы вместе, и это гораздо приятнее, чем мучительная боль рядом с Джонатаном и другими бывшими.
Дебора нашла комфортабельную любовь, дававшую эмоциональное удовлетворение, которое она долго искала. Чувствовала ли Дебора, что идет на неприемлемую жертву, лишая себя страсти, которую очень ценила в отношениях? Ведь некоторым людям, всегда остававшимся в позиции «слабого» (таким как Дебора), трудно приспособиться к жизни без «мучительной боли». Дебора признается:
Иногда мне на самом деле не хватает страсти, но я уже в таком возрасте, когда есть вещи поважнее. Мне надоели любовные страдания. Мы с Джеком мечтаем о детях. Зачем обрекать ребенка на семейные бури? Меня устраивает то, что между нами есть и чего нет, поскольку в целом все прекрасно. Я счастлива, когда думаю, что проведу с ним остаток дней.
Дебора сказала, что чувствует себя достаточно сильной и готова завершить курс психотерапии. Это действительно было так. Я понял, что уроков ловушки страсти она не забудет.
Впервые найти баланс
Пег и Билл тоже прошли через смятение чувств и кризис и обрели комфорт в любви. Они возродились как гармоничная пара через целых два десятилетия стабильного дисбаланса. Раньше пару объединяло соглашение. Теперь у супругов были любовь и непривычная им духовная близость, которая часто удивляла их и приносила радость.
В некотором смысле прошлые отношения Пег и Билла были проще. Они катились по предсказуемой традиционной колее. Их четко расписанные роли дополняли друг друга. Они шли по самому исхоженному пути, и им почти не нужны были подсказки. В таких условиях с курса не собьешься даже с минимальными навыками межличностного взаимодействия.
В то время как традиционный брак приносит партнерам удовлетворение (особенно когда есть «скрытый баланс»), он может содержать в себе вполне реальную опасность. Традиционные пары очень уязвимы к смещениям равновесия в отношениях, особенно когда «слабая» жена начинает развивать в себе качества «сильного», как было в случае Пег.
Честно говоря, мне никогда не нравилось быть домохозяйкой. Впервые я это поняла, когда младший сын пошел в школу. Посвятив свою жизнь другим, сама я чувствовала себя все более одинокой. Я понимала, что так и должно быть, пока занимаешься детьми, но при этом между нами с Биллом появилась отчужденность, хотя мы и жили под одной крышей. Несмотря на все это, многие годы я ничего не пыталась менять. Отчасти потому, что так казалось безопаснее, а отчасти потому, что я просто не знала, как это сделать.
Когда «слабая» жена начинает отстаивать свои интересы, она создает целый набор новых факторов, определяющих отношения с мужем. Если тот сам страдает от неуверенности в себе, результаты перемен могут быть крайне деструктивными, как в случае Пег и Билла. Традиционный брак не снабдил их навыками, которые позволили бы согласовать смещение равновесия в отношениях.
Как кризисы улучшают взаимоотношения
Ближе к концу нашей совместной работы Билл рассуждал о кризисе, пережитом в их союзе.
Когда меня обошли повышением, я думал, что это конец света. Но теперь благодарю Бога за то, что все так сложилось. Произошедшее заставило меня взглянуть в глаза правде о себе самом, которую я раньше просто игнорировал. Получи я тогда должность, все осталось бы по-прежнему - я отлично себя чувствовал бы, но по-прежнему был бы несчастен. Только все это оставалось бы скрыто от меня, так как вблизи ничего не заметно. Я скоро заключу первую сделку в новом бизнесе, а наша яхта просто ласточка. Я на самом деле никогда не был так счастлив. [Он повернулся к Пег.] И я самый счастливый в мире мужчина, потому что в моей жизни есть ты.
Буря, которая едва не разрушила их брак, сделала союз между ними только прочнее.
Когда отношения переживают острый кризис, можно сомневаться в их жизнеспособности и даже в целесообразности их восстановления. Хотя это нелегко, но я призываю вас взглянуть на терапевтический потенциал такой ситуации: в самый кульминационный момент партнеры могут покончить с жесткими моделями взаимоотношений и выйти на более высокий уровень близости. Но кризисы отношений гораздо чаще приносят вред, чем пользу, поэтому, если ваши конфликты выходят из-под контроля, сразу обращайтесь за помощью к специалисту.
Два «за»
Ближе к концу психотерапии я видел Пег и Билла раз в две-три недели. Мне хотелось пару месяцев не прерывать с ними контакт, чтобы посмотреть, как они справляются с неизбежными трудностями. Неприятности начались вскоре после того, как Билл закончил восстанавливать яхту. Он описал, что случилось.
Я пригласил сидящую здесь рядом со мной женщину в небольшой круиз. Мне казалось, что после пережитого нам положена награда. Всего неделя-другая недалеко от берега, туда и обратно. Ничего грандиозного. Я думал, Пег с энтузиазмом согласится, но она отказалась. Не могу понять, что для нее важнее - я или магазин.
Пег возразила:
Я бы с радостью отправилась с тобой, Билл. Но сейчас мне действительно некогда. В магазине много дел. Боюсь, что если я сейчас отлучусь, то буду думать о бизнесе и никакой радости от отпуска не получу.
Билл повернулся ко мне.
Смешно, да? Я много лет говорил Пег ровно то же самое и теперь расплачиваюсь.
Я попросил Билла объяснить, что больше всего его беспокоит в этой ситуации.
Наверное, привычка, что Пег всегда в моем распоряжении. Ее жизнь вращалась вокруг меня, а не наоборот. Я просто не освоился с этой новой Пег. Но я на самом деле ею горжусь. Иногда мне кажется, что я большой ребенок.
Признав, как сложно ему было приспособиться к независимости, отвоеванной Пег, Билл применил свой новый навык эмпатии.
Затем Пег сказала:
Нет-нет, дорогой. когда я вспоминаю, что творилось полгода назад и где мы сегодня, мне кажется, что это какой-то сон. Я чувствую себя молодой влюбленной девушкой. Меня раздражает собственное поведение, и я очень тобой горжусь. Ты прав как всегда! Нам надо отправиться в круиз на нашей яхте…
Тут возразил Билл:
Погоди. Не забывай, что я был на твоем месте и знаю, что такое прессинг на работе. Хочешь, я сейчас поплыву с мальчиками? Они все равно от меня не отстанут. А когда у тебя будет затишье, мы можем запланировать маршрут и пару месяцев побыть вдвоем?
- «Договорились», - улыбнулась Пег.
Я был под впечатлением. Буквально за несколько минут пара справилась с эпизодом дисбаланса. Моя помощь им больше не понадобится. Они готовы к вызовам равной, динамичной любви.
Вы, может быть, заметили, что ни одна из описанных мной историй не заканчивается словами «и жили они долго, счастливо и никогда не ссорились». В сказках интересен не жизнеутверждающий конец. Самая соль - в препятствиях - злых ведьмах, коварных чародеях, глухих чащах, драконах и проклятиях, - которые не дают влюбленным соединиться и заставляют их бороться за то, чтобы быть вместе.
Теперь давайте рассмотрим эквиваленты сказочных опасностей в реальной жизни - эмоциональные препятствия, с которыми мы сталкиваемся. Вместо драконов и злых мачех нам приходится справляться с неуверенностью, неправильным общением, а иногда и с нежелательным вниманием сексуальных соперников. В сказках преодоленные препятствия не возвращаются. В жизни они постоянно присутствуют в отношениях, иногда разрастаясь до громадных размеров и сливаясь в большие проблемы, иногда оставаясь мелкими. Но проблемы никуда не уходят. Только их решение, а не увиливание от них, сохранит жизненную динамику пары.
Вот почему мне кажется, что парадокс страсти надо понять и принять осознанно, как неотъемлемую часть нашей жизни, и тепло, как мы принимаем близкого человека, который усложняет нам жизнь, но при этом делает ее богаче
© Дин Делис. Кассандра Филлипс. Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет. - М.: Манн, Иванов и Фербер, 2016.© Публикуется с разрешения издательства
Дин Делис (Dean Delis)
Клинический психолог, профессор психиатрии Калифорнийского университета, психолог Медицинского центра Сан-Диего. Автор более 100 профессиональных публикаций.
Кассандра Филлипс (Cassandra Phillips)
Журналист, литератор, критик и сценарист.
Вы наверняка можете отнести себя к одной из трёх категорий людей:
- Вы состоите в романтических отношениях.
- Вы ищете спутника жизни.
- Вы восстанавливаетесь после предыдущего неудачного опыта.
Парадокс страсти может неожиданно обнаружиться в любой момент. Он может погубить как новый роман, так и длительные отношения. Вызван он может быть различными источниками дисбаланса: большей притягательной силой одного из партнёров, объективными обстоятельствами, «игровыми ролями» партнёров или несовместимостью индивидуальных особенностей.
Дин Делис и Кассандра Филлипс, «Парадокс страсти»
Важно, что, столкнувшись с подобной проблемой, страдают оба партнёра: подчинённый - от недостатка любви и внимания, а ведущий - от нехватки личного пространства и угрызений совести.
Книга «Парадокс страсти» сначала поможет вам определить свою роль в , а затем даст рекомендации для работы над устранением проблем. В идеале, конечно, нужно участие обоих партнёров. Но самое чудесное, что даже односторонняя работа поможет вам сдвинуть центр тяжести в сторону гармоничных отношений. Вы в силах самостоятельно вернуть любовь и гармонию.
Меня книга захватила уже на второй главе, где рассмотрен механизм возникновения парадокса страсти. Авторы не пытаются найти причины в детских травмах или оправдать угасание чувств несовместимостью характеров. Вместо этого они указывают на точку появления дисбаланса и утверждают, что всегда есть выход.
О формате
Книга немаленькая, но не тяжёлая. Первая часть посвящена ситуациям, которые возникают в жизни и приводят к дисбалансу (сближение в отношениях, различия в образе жизни мужа и жены, смена работы или круга общения, появление детей). В качестве примеров приводятся реальные истории.
Вторая часть содержит инструкции о том, как и создать равноправные отношения.
Лайфхак для тех, кто не любит читать
Если вы хотите побыстрее начать действовать, то можете сразу перейти к практической части. Но важно, чтобы вы правильно определили свою роль в отношениях. В этом вам помогут главы 3 и 5.
Люди, состоящие в отношениях, очень часто попадают в ловушку страсти. Она возникает, когда один партнёр эмоционально вкладывается в отношения больше, чем другой. Причём зависимость становится обратной: чем больше любит первый партнёр, тем меньше - второй.
Более влюблённый партнёр находится в позиции слабого, а менее любящий - сильного.
О том, почему нарушается гармония в отношениях, рассказывает клинический психолог и автор бестселлера «Парадокс страсти » Дин Делис. Свою теорию он создал на основе личного опыта и клинической практики, примерам из которой он уделяет немалое количество страниц своей книги.
Почему один партнёр становится сильным, а второй слабым?
Один из партнёров занимает позицию слабого, когда боится получить отказ. Обычно в начале отношений такие чувства испытывают оба. Но более слабые сильнее стараются понравиться: прихорашиваются, дарят дорогие подарки, устраивают сюрпризы , стремятся угождать, активно интересуются всем, чем интересуется партнёр. Их цель - получить эмоциональную власть над второй половиной.
И если им это удастся, то роли меняются: сильный партнёр влюбляется больше и сам становится слабым. А тот, кто изначально был слабым, становится сильным, поскольку завоёвывать уже некого и его страсть начинает угасать. В качестве типичного примера парадокса страсти автор приводит отношения Анны Карениной и Вронского.
Как отмечает Дин Делис, ловушка страсти может проявиться на любой стадии развития отношений, когда один партнёр становится зависимым, а второго начинает раздражать и отталкивать подобное его поведение.
Во всех ли отношениях возникает ловушка страсти?
Отношения не статичны, а динамичны. Они постоянно меняются, значит, риск попасть в ловушку существует. Первые ощущения у людей одинаковы: возбуждённое состояние и «потеря головы».
Человек находится в эйфории, и боязнь быть отвергнутым - основная причина одержимости и . До тех пор, пока человек не убедится в любви партнёра, он испытывает бессилие, его распаляет страсть, он считает минуты между встречами и обращает внимание на малейшие оттенки поведения.
Признание в любви - очень рискованный шаг, и на него отваживаются, когда партнёр подаст ряд ободряющих намёков. Если он ответил на признание и оба партнёра уверены в любви друг друга, наступают гармоничные отношения.
Почему возникает дисгармония?
Реальность далека от сказок. Частым спутником романтической привязанности становится страх быть отвергнутым. Этот страх подпитывается дисгармонией в отношениях, которая может возникнуть в силу разных причин.
Дисбаланс возникает, если один из партнёров более притягателен для другого: более привлекательный, жизнерадостный, уверенный в себе, эрудированный, успешный, талантливый, молодой, богатый.
Второй фактор, который называет автор, - ситуативная дисгармония, когда возникают различия в образе жизни жены и мужа (например, рождение ребёнка). И ещё одна причина - дисгармония индивидуальных особенностей, когда один партнёр более сдержанный, а второй - пылкий.
Это и есть факторы, которые приводят к ловушке. Так как все мы разные, а жизнь наша непредсказуема, то возникновение в отношениях ловушки страсти становится вполне вероятным событием.
Что отличает сильную сторону в отношениях?
Сильные решают, продолжать ли связь. Слабые редко уходят первыми - только если сильные вынудят их психологическим давлением.
Но, как отмечает автор, сильный не значит или негодяй. Часто сильные хотят, чтобы отношения складывались хорошо. Они чувствуют вину, отчаяние, смущение, сомнения в себе. Они не понимают, почему остывают их чувства. И часто маскируют охлаждение отговорками. К затуханию чувств сильного может привести ухудшение внешнего вида и интеллекта слабого или его несоответствие представлениям партнёра.
Но бывает, что сильный физически и психологически издевается над слабым. И это частая тема многих литературных произведений и кинофильмов. Кроме того, сильная сторона в отношениях подвержена тому, что автор называет «синдромом обязательств и неопределённости».
В чём выражается синдром обязательств и неопределённости?
В лёгкой форме синдром выражается в нежелании сильного связывать себя брачными узами. Часто сильная сторона предлагает слабой пожить вместе, чтобы оттянуть время принятия решения. Новизна ситуации может придать импульс отношениям, но вскоре медовый месяц закончится и неопределённость вернётся.
Иногда отношения доходят до брака, но на горизонте постоянно будет маячить развод. Сильный партнёр будет взвешивать все за и против брака и постоянно метаться. Он может пойти на , а затем предложить своему партнёру какое-то время пожить отдельно. При этом сильная сторона всю вину берёт на себя, убеждая слабую, что так будет лучше для всех.
Как пишет автор, попытка пожить отдельно приводит к таким вариантам развития событий: сильная сторона создаёт успешный брак с новым партнёром; сильная сторона становится слабой с новым партнёром, отношения рушатся и несчастная сильная сторона пытается вернуть старые отношения. Есть ещё вариант, когда сильная сторона мечется и бывший партнёр после расставания становится желанным. После возвращения к старому партнёру желанным становится новый.
Всегда ли люди играют только одну роль в отношениях?
Нет. После окончания отношений со слабым сильному грозит опасность самому стать таковым. Будучи в отношениях, сильный ни о чём не беспокоится. Но если ему придётся завоёвывать нового партнёра, то он станет совершать ошибки, характерные для слабой стороны. В результате этого неприятного опыта он может попытаться вернуться к своему слабому партнёру.
Обычно слабые долго ждут сильного обратно. И если он возвращается, у такой пары наступает второй медовый месяц и стороны уравниваются.
Но у сильного вновь может возникнуть синдром обязательств и неопределённости. Как отмечает автор, на этом этапе паре не мешало бы посетить психотерапевта.
После разлуки сильный может примириться и принять своего слабого партнёра со всеми недостатками, ведь важнее комфорт, надёжность и дружеские отношения.
Что важно знать о слабых партнёрах?
Всё больше влюбляясь в партнёра, слабый партнёр преувеличивает достоинства сильного и не придаёт значения недостаткам. Он может долго не обращать внимания на тревожные . Конечно, со временем он начинает замечать, что партнёр любит его не так сильно, как он, но слабый старается изменить ситуацию привычным для себя способом - ещё больше угождая. Его старания приносят обратный эффект. Как отмечает автор, правильные действия, наоборот, в том, чтобы расслабиться и быть естественным.
Рано или поздно слабый осознаёт, что его труды не приносят желаемого результата и начинает сердиться.
Но боясь гневом оттолкнуть партнёра, слабый постоянно подавляет свои негативные эмоции. Вскоре негодование может перейти во враждебность и ненависть. Ярость и беспомощность могут также стать причиной возникновения чрезмерной ревности.
В борьбе за внимание партнёра слабые идут на всё. Одни используют посторонних людей, чтобы заставить сильного ревновать. У других возникает идея завести ребёнка, чтобы привязать к себе партнёра. Третьи теряют терпение и поднимают на партнёра руку.
Что происходит со слабым, когда отношения заканчиваются?
По окончании отношений слабый чувствует, будто весь его мир рухнул. Он проецирует свои чувства на внешний мир, находит убежище в грустных фильмах и музыке, чувствует родственную душу в любом человеке, который понимает его.
Заполнение пустоты нормальными повседневными делами способствует восстановлению отвергнутого слабого. Также зачастую пустоту заполняют духовностью и благотворительностью, шопингом, бездумным поглощением пищи или, наоборот, голоданием, алкоголем, наркотиками.
Эффектный способ заполнить пустоту - приём «Я ему докажу».
Есть и те, кто стремится к жестокому возмездию. Причинение боли обидчику становится единственной целью слабого. Они распускают грязные слухи, дискредитируют на работе, терроризируют по телефону, используют детей - делают жизнь бывшего партнёра невыносимой. Иногда эмоциональный срыв приводит к попыткам самоубийства. Но часто именно погружение на самое дно позволяет оттолкнуться и начать жить заново.
Получается, нельзя сказать, что в отношениях плохо ведёт себя только сильный? Слабый тоже виноват?
Да. Автор сам ходил на сеансы в роли сильного и слабого партнёра и понял, что обычно сильного считают плохим и сочувствуют слабому, ведь тот хочет наладить отношения и больше сблизиться. Но сблизиться - самая трудная работа именно для сильного. Автор считает, что отдалившийся партнёр такая же жертва динамики отношений, как и его вторая половина.
Работать и меняться должны оба партнёра, а не только сильный.
Нужно изменить несбалансированную динамику отношений: слабые должны стать более независимыми и привлекательными, чтобы пробудить дремлющие чувства сильных. Но автор настаивает, что не стоит спасать союз любой ценой. Некоторые отношения не стоит реанимировать.
Как улучшить отношения?
Ключ к хорошим отношениям - хорошее общение. Молчанием или же постоянными перебранками партнёра к себе не приблизить. Гнев, критика, обида, требования ещё больше отдаляют людей друг от друга.
Чтобы свести к минимуму обиды, необходимо отказаться от обвинений. Предварительно проанализируйте, что вы хотите сказать. Можно заранее отрепетировать некоторые реплики.
Не скатывайтесь в выяснения, кто начал первый, оставьте вопросы любви в стороне. Потому что вы получите либо нечестный ответ, либо тот, что вам не понравится. Обсуждение будет более эффективным, если перестать беспокоиться, насколько кто кого любит. Обсуждайте негативные эмоции, сопереживайте друг другу. Шутите, чтобы разрядить обстановку. Составьте план действий в разных ситуациях.
Что конкретно нужно делать слабому?
Искать поддержку у друзей и членов семьи; быть добрее к себе и не терять связь с реальностью, заявляя что-то вроде «Я никогда не выйду замуж и всегда буду одинокой», «Со мной неинтересно», «Я слишком толстая/высокая/лысый/старый».
Установить разумную дистанцию, перестать угождать и изменять своего партнёра. Изменять нужно себя, пытаться изменить другого - бесполезное занятие. Провести инвентаризацию своих талантов и развивать сильные стороны.
Что конкретно нужно делать сильному?
Принимать свои чувства лидера как должное и не заниматься самобичеванием. Избавляться от чувства вины, контролировать гнев, стараться смотреть на партнёра объективно. Использовать стратегию пробной близости в противовес пробному расставанию, чтобы слабый обрёл уверенность и контроль над эмоциями, а сильный мог оценить, сможет ли он быть ближе к партнёру.
Делиться мелочами, продумать знаки любви, имеющие особое значение для партнёра. Рассказывать о переживаниях и страхах. Проводить время с партнёром не количественно, а качественно. Не ставить условия и проявлять терпение.
А если ничего не выходит?
Даже если усердно работать над отношениями и ходить к специалистам, не всегда удаётся реанимировать отношения. Если вы пришли к выводу, что развод или неизбежны, автор советует сделать это с уверенностью ради собственного счастья и счастья вашего партнёра. Если в семье есть дети, не используйте их в качестве союзников, не обвиняйте партнёра при детях, не делайте их участниками конфликтов.
Стоит ли прочесть эту книгу?
Если вы чувствуете, что в ваших отношениях происходит перекос, прочтите эту книгу. Она даст не только богатую пищу для размышлений, но и конкретные советы по улучшению отношений. В ней много примеров из практики автора с детальным и пошаговым описанием, как стоит поступать и как не стоит.
Если в вашей семье есть дети-подростки, то рекомендуем дать им прочитать эту книгу, чтобы они смогли избежать глупых ошибок в будущем. Произведение написано простым языком, с примерами и повторами основной идеи. Впервые она была издана ещё в 1990 году и заслужила много положительных отзывов читателей.
Обзор книги «Парадокс страсти» Дина Делиса подготовлен командой сервиса ключевых идей из литературы по бизнесу и саморазвитию MakeRight.ru . Более 300 материалов в библиотеке, аудиоверсии, ключевые идеи бестселлеров, которые ещё не изданы на русском.
